enfin les vacances !

Je ne pense pas prendre le temps d'écrire quelque chose ici jusqu'à vendredi parce que fondamentalement je n'ai rien à dire ! Enfin si j'ai à dire mais j'ai besoin d'y réfléchir avant. Et après je n'écrirais pas de manière sure et certaine pour la simple et bonne raison que je pars en vacance samedi matin. Destination la Belgique. J'ai reçu ce matin une partie de mon programme ! Et oui j'ai réussi à reconstituer la lettre !!!!  L'ami qui m'accueille à pris un malin plaisir à faire de l'une des deux lettres reçues ce matin un puzzle ! Je sais donc que je verrais au moins la cathédrale de Bruxelles, et les musées royaux des Beaux-arts ! J'ai hâte !! Donc ne vous donnez pas la peine de venir voir si il y a quelque chose de nouveau ici jusqu'au samedi 1er mars !!

 Avec mon amitié et ma prière !

mon rêve

Je trouve que ce blog est vraiment à mon image : quelque chose de très décousu. Il y a des choses qui sont biens de moi et d’autres moins. Non en fait tout est bien de moi. Mais il y a ce qui est de moi et que j’accepte et ce qui est de moi mais que je veux cacher, oublier, refuser, jeter. L’autre jour on m’a dit amicalement que dans le fond on ne connaissait pas grand-chose sur moi. Que pourriez vous savoir de moi ? Qu’est ce que je pourrais dire sur moi sans en dire trop mais sans non plus être superficiel ?

 

 

L’ange pourrait il côtoyer le monstre de si près ? A vrai dire l’ange ça ne lui fait pas peur mais le monstre si… Si les gens ont du mal à me saisir c’est bien normal, je ne me comprends pas moi-même ! Dans ma tête bien des choses se bousculent, des choses sans rapport les unes avec les autres, et qui après me hantent. Hier matin en sortant de la douche je regardais mes mains dans le miroir. Pourquoi dans le miroir ? Parce en les regardant de face et non de haut on les voit mieux tout simplement. La beauté ressort en face alors que de haut, rien du tout. Bref tout ça pour dire que mes mains sont les seules choses que j’aime chez moi ! C’est peut être aussi pour ça que je n’aime utiliser que ça lorsque je suis avec des garçons, pour pouvoir donner ce qui a de plus beaux : juste des caresses.

 

 

Il y a fort longtemps j’avais fait un rêve. C’est d’ailleurs le seul rêve dont je me souvienne. J’étais dans mon jardin jouant avec un de mes voisins (en fait je me suis rendu compte qu’entre 5 et 10 ans ce fut le premier garçon que j’ai admiré secrètement. Est-ce que pour autant ce fut de l’amour ? ). Nous jouions. Subitement une meute de loups gris nous poursuit. Nous nous réfugions dans la cuisine dont la porte est ouverte. Passant le premier je me retourne pour fermer la porte, mais, ô malheur !, je ferme la porte en coupant la main de mon ami. Ne me demandez pas comment j’ai fait, peut être avait il un bras extensible ou que la porte est allée chercher cette main (après tout un rêve n’est pas fait de rationalité). Quant aux loups ils se jettent sur la main pour la dévorer. Le premier sens que j’ai pu donner à ce rêve me convient très bien et semble juste. Mais hier en regardant ces mains dans le miroir, un second sens m’est apparu : la main coupée de mon ami n’est pas autre chose que la mienne ! Oui j’ai coupé la seule partie du corps que j’arrive à trouver belle en moi. Voilà le second sens profond de ce rêve : il faut constamment que je détruise ce qui me valorise. Comme pour correspondre à un schéma. Mais quel schéma au fait ? Celui que j’ai toujours entendu à la maison, à table : « comment peut on être pd ? C’est monstrueux ! C’est n’importe quoi ! Quelle horreur ! » dit elle. Oui un pd c’est monstrueux, c’est une horreur, voilà ce que s’est dit ma petite tête du haut de ces dix ans, si ce n’est plus tôt. Résultat que fait on avec des monstres, des gens horribles ? On les enferme, on les détruit (enfin quant on peut) et si quelque chose vient montrer le contraire de cette monstruosité, il faut en enlever toute preuve. Mais alors pourquoi s’obstiner à se confesser ? Pour y enlever quoi vu que les choses sont irréversibles…

 

 

Et pourquoi m’obstiner à lire du Green ? Pourquoi cet écrivain m’attire t-il aussi irrésistiblement depuis plusieurs mois ? C’est comme si je trouvais beaucoup de réponses en lui. Hier soir encore dans le train en continuant la lecture du premier livre de Jeunes années quelque chose de très désagréable m’est revenu en mémoire. Décidément c’était la journée commémoration hier ! « […] il y avait je crois, dans ma tête l’idée bizarre que ces gens étaient punis de leur nudité. ». En fait à l’âge de 5 ou 6 ans j’avais déjà honte de mon corps. Et je ne voulais plus que ma mère vienne me laver le dos ou m’aider à faire ma toilette. Et j’étais tout honteux de pouvoir voir un membre de ma famille nu. Je doute que cette attitude soit normale à cet âge là. Et de la honte, de la peur né la haine. Haine du corps, donc haine de soit. Voilà peut être en savez vous plus sur moi, du moins l’essentiel je crois de ce qui me hante. De ce qui fait ma vie et mes inquiétudes depuis plusieurs années.

Lourdes

 On m'a demandé si je pouvais mettre quelques photos de Lourdes. Elles ne sont pas de moi mais de la personne avec qui j'ai passé l'après-midi.

 

le prix d'un cerveau

Un patient gravement malade est à l’hôpital.

La famille est réunie dans la salle d’attente.

Un médecin entre, fatigué, et dit :
« Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge ».

La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : « Combien coûte un cerveau ? »
« Ça dépend, répond le médecin,
5000 euros pour un cerveau d' homme, 200 euros un cerveau de femme ».

Alors un long moment de silence s’installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
« Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? »
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : « Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés  !!! »

Salutations aux hommes qui, à la moitié de l’histoire ont tenté de réfréner l’ébauche d’un sourire...

Rêve ? Cauchemar ? Réalité ?

On me dit que je vis dans un rêve. Si c’est le cas je dirais plus que je vis dans un cauchemar. Mais un cauchemar qui dure depuis 11 ans, peut être même plus, est ce possible ? D’ailleurs comment définir le cauchemar ? Comme un simple rêve pénible dont l’élément dominant est l’angoisse ou bien comme un rêve qui tourne mal ? Moi je trouve que c’est plus la deuxième solution. Mais est-ce un rêve éveillé ou bien une vie vécue dans l’inconscient?

 

Ainsi donc je rêvais, j’avais un idéal. Cet idéal s’est transformé aux vues de la réalité humaine. En fait c’est comme si enfant on vivait encore un peu au Paradis et qu’on découvrait l’enfer quelques mois après notre arrivée ici bas. Je "vis" ici en ayant conscience d'un bonheur perdu.

 

Non ce que je vis n'est il vraiment qu'un songe ? Faut il que je continue à ouvrir les yeux ou que je me rendorme ? Que vais je donc voir? Du malheur, de la misère, de la violence. Est ce ça que je désire ? Non en fait je ne veux pas de ça. C'est la réalité humaine mais je ne veux pas de ça. Une Lumière, celle des origines, nous attire de manière insolente vers le haut. Mais cette Lumière, illusion perdue, est trop belle, trop grande, trop éblouissante. Alors que la lumière qui nous attache au sol elle est bien plus visible, plus accessible aux doux rêveurs. Mais cette dernière n'est qu'une illusion. On s'attache aux illusions qui sont perdues d'avance alors que le vrai nous est inaccessible.

se taire ?

 

L’abbé Dinouart (Amiens 1716-1786), ecclésiastique mondain, donne dans son ouvrage L’art de se taire (1771) une apologie des vertus du bon silence. Non que le silence soit une nécessité à l’Homme, mais plutôt que le silence est utile lorsqu’il évite de dire des idioties. D’ailleurs le silence n’est jamais total car le visage parle pour nous et ce silence fait même partie de la rhétorique. Il fait le constat amer que l’on écrit trop. Mais non seulement on écrit trop mais en plus des choses inutiles ou des imbécillités. Certes les critiques de Dinouart sont là pour défendre le christianisme des philosophes qui attaquent la religion considérant qu’ils parlent trop sans vraiment savoir de quoi il en retourne.  

 

Mais ces critiques doivent valoir aussi pour nous. N’y a-t-il pas aujourd’hui une effervescence de création de blogues, une multiplication des publications en tout genre (on parle de près de 600 romans à chaque rentrée je crois !). Tout ça pour la gloire de l’art et de l’Humanité ou pour nos glorioles humaines ? En tout cas moi je prends la critique pour moi ! Pourquoi est ce que j’écris ? Pourquoi est ce que je me donne la peine de perdre du temps à ça ? Pourquoi certains se donnent la peine pour prendre du temps à me lire ? Voyeurisme ? Exhibitionnisme ? Dans le fond qu’est ce que ça apporte ce que j’écris ? Qu’est ce que ça m’apporte lorsque je lis quelqu’un d’autre ? Qu’est ce que cela peut faire à un ami à l’autre bout de la France que j’ai lu tel ou tel livre, que je pense de telle ou telle manière sur un sujet ? Si j’ai envie de lui dire quelque chose de précis je lui dirais par lettre personnelle. J’écris assez pour ça. C’est justement les travers dans lesquels, j’ai l’impression, on tombe à travers les blogues : on dit des généralités ou bien on entre dans le détail des vies (absence de pudeur nous diront certains). Alors à quoi tout cela peut il bien servir ?

 

« A cela près, que risquera-t-on en retenant sa plume ? Quelque satisfaction d’avoir écrit ; quelque réputation passagère et exposé au caprice d’un lecteur ; quelque moment d’occupation, qui ont aidé à passé plus agréablement le temps. Encore faut-il, pour risquer véritablement de perdre ses avantages, qu’on écrive avec succès. Sans cela le chagrin et le mépris sont la destinée des auteurs. »

 

Pourquoi est ce que moi j’écris ici ? Je crois que je ne le sais pas vraiment moi-même. Pour échanger des idées avec d’autres ? Probable. Pour me montrer ? Probable. Pour me consoler ? Probable. Pour me montrer à moi-même que je suis capable de faire quelque chose qui soit pour une fois un temps soit peu intelligent ? Probable. Mais pour échanger sur quoi ? Pour montrer quoi de moi ? Pour me consoler de quoi ? A quoi bon et pourquoi montrer que je suis éventuellement capable de faire quelque chose ?

 

Livre réédité chez Jérôme Millon, collection Atopia. C’est ce même éditeur qui a eut l’excellent idée de réédité le livre le plus vendu des XVe-XVIe et XVIIe siècles : Malleus Maleficarum ou Le marteau des sorcières, du dominicain-inquisiteur Henri Institoris ! Livre délicieux avec toutes les bonnes recettes pour torturer les sorcières ! http://www.millon.com/

 

Notre Dame de Lourdes

                                     

Ce matin le réveille a sonné à 4h (je n'ai dormi que quatre heures..). Je me suis levé du premier coup pour une fois ! Après une bonne douche et un petit déjeuner consistant, en voiture. Il est 5h.

270 km plus tard et 4h de routes me voici arriver.... Lourdes... deux ans que je n'étais pas venu ! Quel bonheur de se retrouver là ! Une image du paradis sur Terre ! Arrivé précise à 9h. J'avais bien calculé mon coup. Après cinq grosses minutes de marche me voici dans les sanctuaires ! Un monde fou ! des italiens partout ! Partout ! Un temps superbe !!!

Première étape la grotte. Prier au milieu de la foule. Seul au milieu du monde ! Pour une fois ça me faisait du bien alors que c'est souvent ce que je redoute le plus: me retrouver seul dans la foule. Trop de monde à la messe internationale, impossible de passer. J'ai fui sur la montagne, sur le chemin de croix. Tranquillement, ave après ave, des choses renaissent. Des sentiments que je n'avais pas connu depuis des mois. Des envies subites. Celles de se confesser et surtout de communier. Revenu sur le sanctaire, je vais jusqu'aux confessionnaux. Malgré mon désir je n'ai pas de patience, il y a bien trop de monde. Je rentre dans la basilique du Rosaire. Un monde fou attend là assis. Je m'assois par terre, on nous annonce qu'une messe en français va débuter ! Belle homélie sur la joie du message de Lourdes (joie du Paradis, joie de prier, joie d'être chrétien), beaux chants. c'est Lourdes en somme! A la sortie de la messe j'ai donc vu ce copain, qui était quand même le but premier de cette journée, ou plutôt il était à la source de l'invitation.

Nous avons passé l'après-midi ensemble. Après la visite du château et quelques souvenir acheté, en particulier deux beaux cadeaux pour deux amis qui me sont chers, une nouvelle visite à la grotte. Plus longue cette fois-ci. J'ai prié pour tout les gens que je connaissais. j'ai essayé de n'oublier personne. Mais malheureusement, sur le chemin du retour je me suis aperçu que j'avais oublié quelques copains de facs et d'autres encore. Mais ils étaient tout de même dans mon coeur. Ils le sont quand je les croise. Alors si Dieu sonde les coeurs, peut être comprendra t-il que je voulais aussi prier pour eux... En fait si j'oublie des gens c'est que je suis toujours pressé. Je n'ai pas commencé quelque chose que je voudrais que se soit déjà terminé ! Et il y a tellement de gens à qui je pense, que au final j'en oublie la moitié!  Et puis cette journée fut bien égayée par ce copain mais aussi je dois l'avouer par un très bel italien, de la trentaine. Il était avec sa grand-mère et ses parents visiblement. Il a été près de nous pendant près d'une heure. Nous n'avons pas arrêter de nous regarder, nous chercher, nous sourire. Bref je l'ai dragué. c'est la première fois de ma vie que le fais de manière consciente et avec un certains plaisir. Je m'en veux de ne pas connaître l'italien désormais... Enfin c'était marrant !

Me voilà donc épuisé de cette journée, trois soirs d'affilé que je ne dors pas beaucoup. Mais dans le fond je suis tellement heureux d'avoir passé cette journée. Sans penser à rien d'autre, loin de chez moi. En somme un avant goût de mes prochaines vacances dans quinze jours !

Dans un mail !

Entre deux amis qui s'échangent des mails, voilà ce que l'on peut se dire:

Ton "je t'aime" vient à mon oreille comme un doux murmure, comme le chant des oiseaux qui rend la vie si belle... que mon baiser en retour vienne à toi tel une feuille emportée par une légère brise qui l'amène à se poser auprès du solide tronc amaré à la terre.

C'est un peu gnangnan quand même mais c'est mignon...

Après le sevrage, le retour...

Me revoilà !!

Cette semaine fut pour moi une semaine de sevrage. Sevrage d'ordinateur et sevrage d'internet. Ma fois ce n'est pas plus mal. Mais que c'est il donc passé ? Tout simplement, melle batterie et son fiancé mr ordinateur ont voulu faire une pause dans leur vie de couple. Mr Ordinateur m'a suivi dans mes pérégrinations éstudiantines. Seulement voilà, sans melle batterie, qui elle est restée dans le foyer parental à quelques 100 km, il s'est rendu compte qu'il ne tenait guère longtemps dans son travail. Finalement lui aussi s'est mis en mode pause. Il a pris des vacances.

A ceci une petite réflexion et un hommage aux femmes... surtout à celles qui restent à la maison. Si on vous dit que vous ne travaillez pas car vous élevez vos enfants, ne vous fâchez pas. Vous faites plus que ça ! comme la batterie vous ne faites pas le gros du travail visible. Vous faites juste l'essentiel, vous permettez au travail de pouvoir exister et au reste de vivre ! Sans vous les hommes ne peuvent pas continuer à vivre. Que serions nous sans les femmes ! On va me dire que j'idéalise les femmes et les mères au foyer. Peut être mais je m'en fou, je le pense !

Résultat pour moi... un petit retour à l'essentiel. Sortie quotidienne (chez une amie avec un bon film, chez les dominicains), boulot à la Bibliothèque Universitaire jusqu'à 22h, prendre le temps de déguster un thé et un fondant au chocolat avec des amis, inviter des amis chez moi et sortir dans des bars ensuite, prendre le temps d'écrire des lettres à des amis chers qui sont loins, et enfin lire, relire, se replonger, continuer l'exploration des sentiments à travers Julien Green ... Je crois que cette semaine j'ai passé une semaine comme je devrais en passer plus !

J'essairais de répondre aux nombreux commentaires que j'ai reçu en rentrant de ma balade à vélo...

Il y a des questions que l'on oublie de se poser, surtout quand elles sont mignonnes !

La question
est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent
l'occasion,  en ces temps agités, de se poser les
vraies questions.
Et  pourtant...

 POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light? 
POURQUOI le mot 'abréviation' est si  long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit  cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie  ?

Tu connais ces boîtes noires  indestructibles dans les avions...
POURQUOI  est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI  l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours...

POURQUOI est-ce  qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?
POURQUOI les pilotes  kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on  étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '  arrivent-ils au milieu de celles-ci
Quand  l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le  dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Est-ce que les  ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?  
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut  ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot,  alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés  ?

Pourquoi les tourne-vis pour les petites vis ont-il un tout petit manche ? c'est la vis qui est plus petite !!! pas la main !!!!

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des  serrures et des verrous ?